Opuštěné chatky na březích jezer, domy postavené na pradávných pohřebištích, ruiny dětských domovů či odlehlá městečka v Texasu, to vše představuje nejvyšší riziko bolestivé smrti. Pokud už pojedete s přáteli pod stan, vždy si ohlídejte, abyste nocovali v kempech plných lidí, pokud možno nonstop osvětlených, s policejní stanicí uprostřed a v centru velkého města, a hlavně si z archivních materiálů a pověr místních prověřte, zda na vybraném místě v historii nedošlo k něčemu otřesnému. Jestliže například zjistíte, že v dané oblasti v roce 1556 místní sedlák spadl do studny, okamžitě vezměte nohy na ramena, neboť nebožtíkův šílený mokvající duch už si na vás brousí kosu. 2) Chovejte se slušně a neštvěte druhé
Masoví vrahouni nejsou vždy jen tupá monstra jdoucí bezdůvodně po všem živém a prsatém, ale občas mají k likvidování skupinek teenagerů docela rozumné důvody. Někteří se mstí těm, co je loni v létě přejeli autem, jiní si zase rovnají účty za léta školního šikanování. Nechcete-li se tedy dostat do problémů, nedělejte je druhým. Pomsta za způsobená příkoří je pro vyšinuté jedince přímo ukázkový důvod, proč vám rozseknout hlavu rezavou bruslí. 3) Nezahrávejte si s nadpřirozenem
Je těžko pochopitelné, proč náctiletí s takovou chutí vyvolávají duchy, probouzejí dávné kletby a vůbec se pletou do nadpřirozených záležitostí. Slyšel snad někdy někdo, že by teenager zapletený se záhrobím něco získal? Peníze, lásku, zdraví? Ne, nikdy. Přesto se mladiství dál a dál za svitu svíček oddávají rituálům ve snaze vyvolat ducha zemřelé pratety a pak se diví, že stará dáma jim raději párá bříška, než aby jim povídala, kde že má schované svoje poklady. Nadpřirozeno je pro teenagera ekvivalent skoku z pětipatrové budovy - chvíli to příjemně mrazí a pak se vaše vnitřnosti podívají do světa. Když už chcete věřit na zázraky, tak návštěva kostela každou neděli vás nezabije, nejspíš.
JAK NEPŘIJÍT O KEJHÁK Dodrželi jste všechny předchozí rady, a přesto vás po baráku/škole/lese nahání maskovaná bestie? Bohužel, i takové situace nastávají, někdy už zkrátka zabijákovu volbu neovlivníte. Jak uniknout vrahounovi z mačety, vám vysvětlíme v následující části naší příručky. 4) Nesouložte!
Zdá se vám divné, proč začínáme radou, která zdánlivě nemá se záchranou před smrtí nic společného? Jak jsem psal již v úvodu, teenagerská mysl je přeplněna touhou po sexu a ta je často silnější než touha po životě. Teenageři jsou totiž schopni zcela bez servítků souložit i v době, kdy jim takřka na dveře buší smrtka s kudlou v ruce. Po městě řádí zabijácký šílenec a většina mladistvých si vesele kopuluje ve svých pokojících a v půjčených autech od svých otců. To se pak nesmějí divit, že vrahouna pořádně vytočí, když je místo strachu z něj zajímá jen to, kam a kde zasunout. Proto mají tihle maskovaní rozparovači na souložící páry tak spadeno a sex v době zabijácké sezony se bez výjimky trestá jejich krutou smrtí. 5) Utíkejte bez zastávek
Takový standardní vrahoun se sice často plouží jako opilý ponocný, přesto mu nikdy nikdo neuteče. Můžete ho nechat daleko za sebou, jen co se zastavíte a otočíte, stojí zase před vámi. Trůní vám před domem nadupaná kára? Zapomeňte na ni, když se vám vůbec povede k ní doběhnout, dokonce ji zvládnete i odemknout (poté, co vám asi tak třicetiklíčový svazek desetkrát upadne), stejně nenastartujete. I kdybyste snad měli toho nejmodernějšího lexuse, bude vám při otáčení klíčkem (nebo mačkání startéru) jen naprázdno škytat a ne a ne chytnout. A když se motor konečně rozběhne, než stačíte zařadit jedničku, vrahoun vás propíchne mačetou ze zadních sedaček, kde už půl hodiny vyčkává. Zkrátka, abyste měli alespoň minimální šanci, musíte po svých, rovně a bez zdržování. 6) Nebuďte frajírek nebo namyšlená blondýna
Někdo rád holky, jinej zase vdolky. A masový vrah má nejraději namachrované svalouše a přitroublé silikonové bloncky. Jednak proto, že patří mezi ty nejčastěji souložící (viz rada č. 5), a také proto, že jsou nejsnadnější kořistí. Frajírek je sice silák, ale v hlavě toho moc nemá, takže jde pěstmi proti zabijákově noži nebo sekyře. Tato konfrontace zpravidla končí chlapcem nabodnutým na háku nebo jeho hlavou oddělenou od těla. Podobně dopadají i nafoukané hloupoučké blondýnky, které před krvelačnými bestiemi chytře prchají do sklepů či na půdu, kde se samy chytí do pasti. A pokud se najde bloncka s vyšším IQ, která zdrhá správným směrem, při své vrozené nemotornosti si zlomí nohu na rovné silnici nebo se rovnou napíchne na plot. Chcete-li přežít, musíte být obyčejný, hodný a chytrý teenager nenápadného, ale hezkého vzhledu nebo naopak totální třídní otloukánek a vysmívaná zrůdička (jenže to hrozí, že se stanete zabijákem, viz pravidlo č. 2).
7) Nikdy se pro nic a pro nikoho nevracejte
Povedlo se vám uniknout z vrahových spárů, nebo si to alespoň myslíte? Tak na nic nečekejte a mazejte. On si vás nezvratný osud stejně asi nakonec najde, ale každá minuta života navíc se hodí. Jestli jste si v oblasti postižené řáděním sériového vraha něco zapomněli, tak se s tím rozlučte. Kdo se vrátí, zemře. Takové je pravidlo. Chcete-li se vrátit pro svou holku / kluka / kámoše, musíte si nejdřív zhodnotit, co pro vás znamenají. Vy se totiž stoprocentně už zpět živý/á nedostanete, ale šance zachránit danou osobu tu je. Nezapomínejte však na to, že pokud necháte svou holku v náručí zabijáka, na to, aby vám to vyčítala dalších padesát let manželství, už bude moc mrtvá. 8) Neprozkoumávejte temná zákoutí
Skříně, almary, sklepy, skladiště pod schody, sprchové kouty, půdy, to všechno jsou oblíbená místa, kde se masoví likvidátoři rádi ukrývají, aby vám mohli zasadit smrtící úder ve chvíli, kdy je v jejich skrýši objevíte. Zajímavé je, že dokud do daného prostoru přímo nenakouknete, vrahoun jej sám od sebe málokdy opustí. Proto máte-li podezření, že se ve vaší blízkosti někdo nachází, tak ho v žádném případě nehledejte. Až vrah bude chtít vaši krev, najde si vás sám. 9) Držte se stáda
Je to zákon přírody, jakmile se jedinec vzdálí od tlupy, vrhnou se na něj predátoři. A stejně se chová i sériový zabiják číhající v povzdálí, až se odpojí slabší kusy na porážku. Proto nikdy, ale opravdu nikdy neopouštějte skupinku ostatních teenagerů. Chce se vám na záchod nebo se potřebujete vykoupat? Je-li vám život drahý, udělejte to před ostatními. No a co, stejně už z vaší party každý souložil s každým, tudíž je zbytečné riskovat podříznutý krk kvůli předstíranému ostychu. A sex? Bezpečný je jedině skupinový. 10) Nevolejte policii
U nás to sice všichni vědí, ale američtí teenageři si stále neuvědomují, že přivoláním policie si zadělají jen na ještě větší problémy. Buď je polda, který vás přijede "zachránit", pouze další zdegenerovaný pošuk, spřáhnutý s úchylným zabijáckým gangem, jenž vás ohrožuje, nebo skončí bradou k zemi dřív, než se vůbec stačí pořádně rozkoukat. Pakliže tedy na policejní účasti trváte, vždy si vyžádejte celý sbor, ten ale se stoprocentní jistotou dorazí až ve chvíli, kdy vraha jako poslední přeživší vlastnoručně zlikvidujete sami (nebo někdo jiný z vaší party, záleží na tom, jaká jste postava). 11) Rozsekejte ho na kousíčky
Povedlo se vám vraha přemoci? Omráčili jste ho baseballovou pálkou, shodili ho ze střechy nebo mu zapíchli nůž do zad a teď sedíte ve vedlejší místnosti a čekáte na příjezd policejního sboru (viz předchozí pravidlo)? Právě děláte jednu z nejčastějších chyb obětí zabijáckých maniaků. Vrahouni mají tuhý kořínek a je přímo pravidlem žánru, že dokud nejsou úplně napadrť, neustále ožívají a zabíjejí. Takže ve chvíli, kdy vám bestie leží na podlaze v obýváku v kaluži krve, rozhodně ještě nemáte vyhráno. Popadněte nejbližší těžký ostrý předmět (aniž byste zabijákovo tělo spustili z očí) a dejte se do díla. Dokud se vám po koberci nebudou povalovat malé krvavé kousíčky a třísky z kostí, nepřestávejte. Až skončíte (a váš maniak není z tekutého kovu), máte naději na přežití (minimálně do dalšího dílu). U soudu sice budete podobnou sebeobranu vysvětlovat těžko, ale lepší být zavřený než mrtvý.
Nyní již zběžně víte, jak se během teenagerského masakru chovat. Doufáme, že si naše rady vezmete k srdci a přežijete i Vřískot 4.
