9. Kosa a krvavá lázeň Že oba díly a ani třetí připravovaný nejsou pro žádné bábovky, to už víme. V podstatě na brutalitě série stojí i její úspěch a vynalézavých zbraní - či spíše způsobů mučení a zabíjení - je tu nespočet. Málokterý chlap dokáže z paměti vymazat scénu s uříznutým penisem, ale na tom nakonec není nic tak originálního. Jsem si jistý, že řadě slečen i dam proběhla podobná myšlenka hlavou, když se jejich protějšek opět vrátil až k ránu se rtěnkou na košili. Takže nebudeme dráždit hada ostrými předměty a raději zhlédneme alegorii na kněžnu Bathory a její zálibu v koupání se v krvi nevinných panen. Kosa, prsa a gore - co víc si přát... Prověřeno: Hostel II
8. Kus dřeva (nepodstatné!) Dobrá, někdy nejde o to, jakou zbraň použijete. V tomto případě není rozbitá násada ani tak originální výběr. I když musíme vrahounovi přiznat, že má švih a sílu v paži (mohl by z fleku reprezentovat v hodu oštěpem). Tyč totiž proletí dvěma okny automobilu a hlavou... PARIS HILTON! U téhle bulvárem propírané "umělkyně" by fanouškům stačilo, i kdyby dostala pouze srdeční zástavu nebo anafylaktický šok po bodnutí nevinnou včelkou. Podstatné je, že Paris zařve. Video s jejím skonem bylo ve své době hodně oblíbené... Tedy dokud ho nepřekonal Justin Bieber v Kriminálce Miami, kde byl ale jen trapně rozstřílen. Můžeme doufat, že jej brzy někdo obsadí a odkrágluje nějakým vynalézavějším způsobem. Nebo ho alespoň mučit ježděním nehtů po tabuli, což je pro zbytek světa s hudebním sluchem ekvivalent k poslouchání jeho alb... Prověřeno: Dům voskových figurín
7. Nastřelovačka hřebíků Právem zapomenutý horůrek z roku 1985, ve kterém parta dělníků znásilní mladou dívku a hned nato je někdo začne jednoho po druhém kosit právě pomocí téhle vychytávky. Její neblahé účinky na lidský organismus jsme mohli zahlédnout i v akčňáku Smrtonosná zbraň 2, ale tady dostává nastřelovačka hlavní slovo. Samotný film to sice nezachrání, ale jako špatný příklad filmařiny poslouží ukázkově. Prověřeno: The Nail Gun Massacre
6. Vrtákokytara No fakt, čtete správně. V tomhle filmu z roku 1987 jde vrah po holčičí rockové skupině, která si vyjede na výlet. Objeví se jejich kluci a zpěvačka má noční můry kvůli své sestře, která ji vždy varovala před nástrahami sexu. Ta je momentálně zavřená v blázinci. Nebo ne? Na scéně se objeví nejen několik párů poprsí, ale taky duch rockera z padesátých let, v ruce s ošklivou rudou kytarou s vrtákem na konci. Tenhle snímek není taková blbost, jak se tváří. Je totiž ještě větší i přesto, že se autoři snažili o nadsázku. Každopádně má důstojné číslo šest v naší TOP 10. Prověřeno: Slumber Party Massacre II
5. Skákací tyč Pogo Pro ty z vás, kteří náhodou nevědí - Leprechaun je malý zelený skřítek, jenž podle irské legendy střeží hrnec zlatých mincí tam, kde končí duha. Ani v té původní legendě se nejednalo o vyloženého dobráka, co by rozdával dukáty na potkání, ale v téhle hororové komedii z roku 1993 je to fakt pěknej parchant. A chce svý prachy zpátky. Do cesty se mu kromě mladičké Jennifer Aniston připlete i prodavač Joe, jemuž jsou nejdřív skoro ukousány nohy a pak mu po hrudním koši skřet skáče na tyči jako po žíněnce. Prověřeno: Leprechaun
4. Pistole na cukrovou vatu O tomhle skvostu již psala Eva Pytlounová nedávno zde. Kromě zmíněné paprskové pistole, která vás v mžiku promění v zámotek cukrové vaty, disponují klauni také popcornovou puškou a dost ujetým smyslem pro humor. Ať už se film marně snaží dosáhnout na žánr komedie, hororu nebo sci-fi, svou originalitou a ujetou atmosférou určitě pobaví. Prověřeno: Klauni zabijáci
3. Freddy Krueger Tenhle zmrzačený školník a noční můra děcek z Elm Street sice disponuje šikézní rukavičkou s břitvami, ale ta vždy nemá hlavní slovo. Když si na vás ve vašich snech Freddy posvítí, máte docela smůlu, protože ve snu se představivosti meze nekladou. A že má Krueger krvavých nápadů na rozdávání. Už od druhého dílu je čím dál tím fikanější. Tak například nechá jednu z postav spadnout do bazénu s vařící vodou. V dalších pokračováních pak trhá žíly, utopí kohosi v jeho vlastní vodní posteli, snaživé blondýně zláme ruce, přemění ji ve švába a s gustem zašlápne nebo komusi rozsekne břicho a udusí ho vlastními vnitřnostmi. Freddy je prostě gurmán. Prověřeno: Noční můra v Elm Street
2. Spacák a Jason Vorhees Jason Vorhees ze série Pátek třináctého nejde pro ránu (sek, říz či bod) daleko. Přestože navenek působí jako postižený hokejista, opak je pravdou. Jason je totiž takový MacGyver hororu. Dejte mu do ruky párátko, prošlý jogurt a dolarovou bankovku a vsaďte se, že dokáže vymyslet hned několik efektních způsobů, jak vás dostat pod drn. Ale následující scéna převyšuje všechny jeho hořící mačety, tekutý dusík nebo rozpálený šutr vražený do břicha. Pěkně si usínáte pod širákem, les příjemně šumí a vaše poslední myšlenky se ubírají k tomu, jak je tenhle zdravý vzdoušek dobrý na vaše astma. Tu se přiřítí tenhle zavalitý magor, přetáhne vám spacák přes hlavu a mlátí s vaším tělem, dokud z něj není beztvará čvachtající hmota. No nenaštvalo by vás to? P.S.: Scéna níže je hodně zkrácená. V necenzurované verzi to totiž spacák schytá o dost víc. Prověřeno: Pátek třináctého
1. (Nezvratný) Osud Tenhle zabiják má pekelnou výhodu. Je nesmrtelný, fyzikální zákony má v malíčku a ještě se mu na place kostymérky ani maskérky nemusejí moc věnovat (zato trikaři si užijí). Je to totiž sama kmotřička Smrt se svým škodolibým smyslem pro humor i pro detail. V každém díle bychom našli nějakou opravdu promyšlenou vychytávku. Ale ve dvojce to po dlouhé scéně napětí schytá puberťák, když na něj spadne metráková skleněná deska. Ozve se jenom typické žbluňk a chlapec má po ptákách. Možná ještě lepší (i proto, že jde opět o prototyp otravných postav) je scéna v solárku. Holky se jdou trochu zkrášlit, kabina se zasekne, teplota vyjede na maximum a my už můžeme pěkně zblízka koukat, jak se dotyčné opalují, jako by si vyjely na dovolenou do středu Slunce... Prověřeno: Nezvratný osud
P.S.: Určitě jsme něco opomenuli, takže komentáře s vašimi postřehy jsou vítány!
